我不明白为什么说好了当做什么都没发生，自己心里却觉得天翻地覆。好像心里还有千万个问题想要问，但真叫我张口却一定什么也说不出了。
他明明是婉转的拒绝了我，可翻来覆去的看着那一段对话，还是觉得不是没有希望，还是走一步退一步的不能洒脱。
看着他的名字不敢点，捏着他的电话不敢打。染思说的中肯的话我又开始听不进去了。怎么办怎么办，我不能走以前的老路啊！
推推搡搡，在情愿与不情愿间走到了本命年的当坎儿。作为一个敢爱敢恨的瓶子，是不应该在这个时刻纠结拧巴的。写些文字，只是想纪念一下刚刚走过的24个年头，为曾经想说想做却又没有勇气说出来做出来的事情来一个了结。
2000年，伴着青春期旺盛荷尔蒙的躁动，在运动场上情窦初开。一个转身一句话，是我的第一次晴天霹雳。开始偷偷关注一个男生，想方设法的接近他，随着他的情绪欢笑流泪。其实他知道我的情愫，我想从一开始到现在应该都是了解的，只是我们从来没有坦白过，就这样朦朦胧胧的度过了10个年头。现在或许已经释怀，但仍然对这段青涩的感情怀有最美好的回忆。我想对他说，曾经真的非常非常喜欢他。
2002年的夏天，离别写满了那个炎热的季节。5月过后，不参加中考或者完成提招的人渐渐淡出了我们的复习大军。我一直喜欢的那个他也在会考结束后离开了我的视线。有优异的成绩和一份不靠谱的承诺保驾护航的我似乎并不理解中考于我们一生的决定。那或者是我的叛逆的最初雏形。于是篮球，打球。直到一个下午一个男孩在窗前拉住我的手说喜欢我。那是一个曾经被我吻过脸颊，会把胳臂借给我当枕头睡的男孩。看着他的眼睛我以为他在开玩笑。可是自那以后，我再也没有机会问问彼时彼地的他究竟是不是在开玩笑。分别以后的很长时间里没有他的丝毫音讯。而在陌生环境里生存的我却越发怀念他曾经给予我的温暖，于是疯狂的想念促成了那时多少的文字。朋友们说不知那时我是不是在喜欢这样一个虚拟中的人物，其实我也不知道，甚至至今仍不知道。我想对他说，你曾经有喜欢过我么
2005-2009，是五味俱全的四年。请原谅我还不能直面这段回忆和与之相关的人。对他，我只想说 我曾经以为就会这样嫁给你，可你却一夜之间说不能爱我了
2007年夏天，北京法盟的日子是令人难忘的，因为结实了一个自认为与众不同的他。已经不记得是如何和他要好起来的。但我记得他如何陪我度过08年夏天那艰苦的一个月，如何不断的鼓励我，如何被他纯熟的英文折服，如何陶醉于他的歌声，如何追逐他的生活到美国，如何渐渐和他在两个环境里生活而渐行渐远。用崇拜来形容我对他的仰慕再适合不过了。只是偶尔我会禁不住回忆和他在KTV的那个下午。我想对他说，如果彼时我没有男朋友或此时你没有女朋友，我一定会追你的
2009年7月，那个感情极度脆弱的我的确需要太多的呵护。曾经在05/06错过了一个人，若能在故事的最后拾起这份遗失的你情我愿也不失为美好。可偏偏在最后我又退缩了。面对未知的前路，可以预见的渐行渐远，我像抛弃我的那个人一样选择了软弱的放弃。对他我想我是有愧疚的，那个时候的那些举动应该是不理智的，可同样我想对他说，现在或许是我们最好的结局
2010年，在爆发后的灰头土脸中，我逃回家。日复一日的循环生活冲刷着我残存的一颗高傲的心。终于在年底休假的10天里，我像是找到了新生，也再一次有了心动的感觉。如初恋般小心翼翼。他的执着和随性深深的吸引了我。游戏是很长时间里我认为他的代名词。后来才慢慢发现他骑车 游戏 旅行 读书 摄影背后闪着光的性格。很久没有对一个男生主动过了，以致会对麦兜说不知道该怎么办了。可几番尝试都得不到回应后我又打起了退堂鼓。好想对他说 我也许喜欢上你了 你呢？
5年前的这个时候，正在水深火热中挣扎，整晚整夜的发短信，和着眼泪昏昏睡去。
5年后的今天， 好像又走到了一个可以选择的岔路口。每晚看到msn上线，就是一天的满足了。
心平气和的看着天浴，他的名字忽然闪动在任务栏里。对话框里是麦兜2年前为我拍的毕业照，原片是大四宿舍4个人，他唯独截了我的侧脸。
老实说，那一刹那我懵了。紧接着的应该是心底鲜花的怒放。
他说晚上睡不着起来翻照片。大学的照片被他隐藏尘封了。文件夹叫 let it go
我不敢轻易揣测他的心情，因为他的内心藏的太深，无从得知。
他截了几张川藏时的照片给我，屏幕上是他赤裸着上身的笑颜。
我就这样一面读着李小璐演绎的文秀的悲惨，一面摩挲着几幅粗糙的照片。
时不时聊上一两句无关的话题，时间已经来到2点。
电影结束了，心里没有书行到最后时一记闷拳的疼痛，有些困顿却对他说不舍得睡。
想问问他有没有觉得我很冷。其实是想让他知道心里有些话是说不出的。
最后鼓起勇气告诉了他那个梦境。不料他一本正经的回答 实践证明，除了照相其他都吸引不了小mm
心情就这样直转急下了。终于被我问出他有了追寻的对象。
他答的很轻很简单，我听在心里却沉甸甸的。
一下哑了口。很想问那是怎么样一个女生，如何相识，有什么进展，却挪不动自己的手指。
对着屏幕呆呆的不知多久，我对他说要去睡了。
晚安
还记得半年前第一天穿着正装走进办公室时候忐忑的心情，坐在门口位子上小心翼翼的翻杂志。
一周后，换了好用的电脑，屁颠儿屁颠儿的搬到了老板的办公室里，着实激动了一把。
工作就这样有条不紊的进行着，日复一日。开始变得繁重，直到抵触，在心底咒怨过不知多少次，想离开，想离开，想离开。
可是当真的走出那间房间的时候，又会是怎么样的心情呢？
有一丝被遗弃的委屈。就那么短短一瞬。
最近的心很野。伴着那些关于在路上的书，和那个不安分的人。
好想就这样随着他去流浪，随遇而安，从此不问周遭。
然而在敏感内心的岔路口，却选择用严歌苓冲刷泪腺。
做好了软弱的准备，却没有足够的坚强上路。
对于有些人，明知没有结果还是会义无反顾。
而对于另外一些人，即使隐约有些希望却不敢上前争取。
我想，对于第二种人，爱的还是不够纯粹吧。
在和李闹了2年以后，在用陌生人的身体冰冷了自己的身心之后，在心力憔悴以为自己会就这样封闭下去之时，竟然奇迹般的再次动心了。
那种像初恋一样的简单快乐过后，对爱情的恐惧渐渐爬上心头。会害怕习惯一个人，更害怕惦记一个人。
连续48小时过后，却萌生放弃的念头。对麦兜说，怕自己真的喜欢他。
曾经以为自己的大学生活是丰富多彩的。混过学生会，搞过社团，突击学习，获过奖，有几个朋友，一场轰轰烈烈的爱情，开怀的笑过，狠狠的哭过，刷过夜，喝过酒，抽过烟，下过海。可是现在慢慢沉淀下来，哪些缺失的遗憾才慢慢浮出水面，我也才了解有一种人生是我错过的，有一个人我认识了5年却一无所知。
最近的心很野。
虽说认识也不少年了，可是仔细翻查一下，几乎没有合影。不是眯起眼睛在抽烟，就是虚了，再不然就是根本认不出来的背影。。。
拍者无心，看者有意啊~
他说和我一起去的刹那，我兴奋的在床边无声雀跃。
高兴，期待，紧张。偷偷的幻想了一下，但又不给自己太多希望，因为害怕失望。
当坐在小酒吧昏暗的灯光下，我好安静。他在我的身后，我不敢转身去看他的眼睛。
心里有好些跳动却没办法码在屏幕上。
我发现我一点儿也不宁静。那点儿小幸福就留在心里回味吧。
开始习惯对麦兜小熊说话。他见证了我所有关于李的那四年五年。或许偶尔的晚上跟他聊天，是想找回曾经的日子，好像仍然可以对他无奈的哭诉为什么那个他不能喜欢我，然后他就可以去为我打抱，让那个他从了我……
2年以后，我好不容易又有了心动的感觉，真的是很不容易。所以这一次才格外小心，格外珍惜这仅有的悸动，仿佛这感觉比恋爱本身来的更难能可贵。躲在角落里偷看，那是初二时的美好。麦兜小熊说如初恋一般简单轻松的喜欢很美好，只是太纯，太过，而不靠谱。我也这么觉得。仔细回想儿时的暗恋对比和李的三四年，一个满是欢喜，一个却伤痕累累。我说其实和李在一起也有很多快乐，那时候觉得自己幸福的飞上了天，可现在回忆起来，却觉得只能用 疼 一个字来概括。疼到最后瘫软在楼梯上，以致Maoying跑来抱起我的时候，连呼吸的力气也没有了。他不爱我，让我久久不能释怀。而初恋则不然，那是一种不计结果的幸福。那个人开心，自己就开心。那个人能回应自然锦上添花，不能在一起也无伤大雅，回过头来还能做多少年的好朋友。
哪一个才是真正的喜欢了？
麦兜小熊说两个都是，没有真的假的，只是我们长大了，想要的东西不一样了。可是为什么我觉得真的爱过之后是做不了朋友的呢？那么我现在简单的快乐又是不是瓶子的臆想呢？我很怕眼前的一切是假象，但更怕陷入上一个轮回，怕自己真的进去了就出不来。星座书上说瓶子就是这样，表面花心，其实是不敢去爱，而爱了就死心塌地。是啊。
心里满满的装着希望。所以当面对另一些暗示的时候没办法做出回应。。。
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