总觉得有一天blogcn在wordpress的服务器也会被抛弃，所以终于决定带着所有的回忆搬家了。毕竟这里已经不是blogcn了。
Quelqu'un, quelque chose toujours apparaissent dans mon rêve, de temps en temps, pour me rappeler ce qui s'est passé dans le passé. On a pleuré, on s'est embrassé. Nous étions heureux, le passé, le rêve, mais pas dans la réalité. On n'a pas parlé depuis longtems, et on ne sera pas à l'avenir. Adieu mon [...]
我不明白为什么说好了当做什么都没发生，自己心里却觉得天翻地覆。好像心里还有千万个问题想要问，但真叫我张口却一定什么也说不出了。 他明明是婉转的拒绝了我，可翻来覆去的看着那一段对话，还是觉得不是没有希望，还是走一步退一步的不能洒脱。 看着他的名字不敢点，捏着他的电话不敢打。染思说的中肯的话我又开始听不进去了。怎么办怎么办，我不能走以前的老路啊！
半年转瞬即逝。blog 自4月的疯狂之后关闭至今。今天再读那时候的文字，仍然会有浅浅的心动。纵是那满腔的热情，为什么就没有一个人可以让我来爱呢？我努力了，真的不听，不看，不提，不想，慢慢回复了正常的生活。回来以后大部分的时间禁锢在两点一线的生活里，曾经很挣扎，很迷茫，很怨念，想要逃离，没有勇气。直到年底的最后几天，才恍然偌知生为何物。 在校内上发了帖子。我对大家缓缓道来平凡日子里我的感动与惊喜。殊不知在那过后，心里的波澜却压过了所有平静的喜悦。因为有了期待，所以更敏感，更容易失落。小心翼翼的撒下各种暗示，不能太明显，又不能让他看不明了，然后躲在幕后期待他的光临。偏生他像没来过一样，悄悄的来，悄悄地又走了，没留下一句话，没对我做任何反应。这样的无声，是不是就是拒绝了呢？当没有了期待，很多事情就没了动力。他的画像画到一半，手欠的添了两笔以后那传神的嘴唇便再也画不出他的感觉了。剩下的半个身子，怎么也画不出了。心里有些急，不能平如水所以不可能画得出。 因为忍不住所以对麦兜说了自己的心事。跟他聊到夜里两点，就好像初二时候和铮铮躲在被子里聊天一样。我还是像10几年前的小姑娘一样，不知所措。现在想来不知道5年前怎么会有那么大的勇气一而再再而三的向一个人表明心迹，现在的我为什么一句话也说不出？到底哪一样的感情才是真正的喜欢？ 暗恋一个人，终归是苦涩的幸福。
仲夏的傍晚，喧哗闹市中心隐藏的是小胡同里几百年酝酿的味道。在没人注意的小角落里，嘈杂与静谧只一墙之隔。偶尔习习的晚风吹来，拂去一天工作的疲倦，和隐隐发散的酒气，很是惬意。 我开始习惯让他替我做主，选地方，叫东西。他对酒很有研究，我很放心。只是在他那良好家教的绅士外表背后掩藏的高傲和玩世不恭让人惴惴不安。慢慢的我才了解为什么最初他会强调自己是纽约人，因为他真的是被宠着的衣食无忧的有钱人，才会那么漫不经心的说着自己为什么没有去Yale。上东区，在Gossip Girl里看了那么久，也许某一个镜头也曾扫过他的家门。 在欢笑和酒精中，我甚至没有花一丝精力去抬头看一眼当下的月亮，去看看天上是不是真的有鹊桥，为牛郎织女解相思之苦。胡同里有个女孩子穿着唐朝的衣装，据说那是她花了3天时间亲手缝制的，只看得到的背影轻盈飘逸像一个精灵。可惜少了牛郎，那背影显得格外孤单。 苦艾酒。那天他对我提及的时候我把它当做大麻一样，却又比大麻多了份神秘，所以畏惧害怕。可是当老板端上四杯绿色的液体，在我们面前将他们一一点燃，我像是第一次看见罂粟时一样，瞬间被那份耀眼的危险吸引了。所幸我不擅长喝烈酒，但仅仅沾一口就已经觉得从嘴唇起像被恶魔吞噬般灼烧。如果我把那一杯一口吞下，只怕真的会出现幻觉了。 有酒精作伴，谈笑风生的夜晚，才是一个真正relaxing的夜晚。第一次过情人节，虽然没有情人相伴，却好享受。
爱一个人太久而不能自拔是怎么样的变半夜凉初透态。 4月，好累。所以想放下一切包袱回国。现在那些包袱却又一件一件爬了上来。 好想被爱。想要好好的爱一个人。 如果有一天变成了同性恋会怎么样？
奥特曼的一串项链，像盛开的罂粟，始终萦绕在心头。坠在心间隐隐的痛，却挥之不去忍不住想要靠近。闪亮的细金，不是十字架，却是傲人的三角。当那个坠子终于掉出衣领的时候，像是一道霹雳让我怔住了。 QAF，爱上那种势气凌人的霸道，也开始对烟草格外敏感。短而细的白色卷烟，浓烈的白色烟雾，好想亲口尝一下。在RER上看见Alex下车前卷好一支烟，那个动作一直在重放。 爱与遗忘，被骗与自欺的拉锯。 我还在爱你么？ 我想偷偷的回国，平淡安静的过日子。想钻进你的怀抱，爱你被你爱。 你怎么就爱上了别人呢？
我看到鲜艳的罂粟在成片明晃晃的油菜花里怒放。羞答答低垂的花苞，纤细的腰肢，顶着火一样略有透明几片花瓣。她看起来那么柔弱，却带着一股倔强和高傲。终于明白什么叫美丽，什么叫危险。她的美让人沉醉，不用靠近便已经无法自拔。如果心里长了一簇罂粟，又是谁的幸福谁的痛苦呢？ 赫然发现熟悉的名字永远的消失在邮箱上。这才明白为什么最近总可以看见拉开窗帘的窗，才想起楼道里少了一种味道。他走了甚至没有和我道一声再见。或许他是想对我说的，只是他察觉到了我的拒绝。放纵的生活毕竟只能有一瞬，而一瞬已经足够。我爱自己，所以选择自己想要的，拒绝不想要的。 有的人一眼看过去就会有亲切感，有些却会有距离感。让我一见倾心的那个人已经走了，也带走了我头顶的阳光，留下的是一个灰色的世界，再没有晴天霹雳。 小季说我是一个内心坚韧的女孩。坚韧，我喜欢这个形容。娇小的身躯里满载的是对爱的渴求与宁静的向往。所有的悲伤让我来扛。越是坚强的女人越憧憬平静的生活。女子的眼泪是世上最柔软的东西。我想我越来越可以理解这句话的意思。只是有些眼泪掺了色彩，不再晶莹。 我做了一桌菜，烤了曲奇和蛋挞，在家里等着你回来，把我轻轻抱起。
如果他不能消失在我的世界里，就让我先消失吧。 他的页面里鲜有我的出现，而每一次出现却总是戏剧性的和她排在一起。这也许真的是命运吧，传承起落，流连忘返。 小心翼翼的翻看他的记忆，20天的心决议断。看到畅说不知道他未来会是一个什么样的爸爸，这触动了我心里最难克服的伤。回答不了这个问题，就像我回答不了是不是想要这样一个孩子的爸爸。爱不是一切，因为爱情总有一天会褪去变成亲情，那时候，他还是不是我想要的那个人呢？恋爱总是甜蜜的，可蜜月终归有个结点。 仿佛我的蜜月还没走到结点爱情就提前结束了。所以我才会如此不舍难以释怀。爱他，让我不顾一切不计后果。5年前是，5年后同样是。只是渐渐的，我爱你真的变成一个人的事情，与他无关。爱他，所以离开。不是清高，而是无可奈何。这结果或许已经无法改变，一个人的爱情，让我来写完。一年以来，惊奇的发现自己再未对任何人动心。 仇恨的眼里，是他们低贱的依靠。我的心还可以强大多久？深夜，默默地流着泪看完所有的照片，在4月1日里写下一句再见，从此不再相见。
明明知道很多都是假的，却还是愿意相信。什么样的心才是强大的？很难说。 他们时而鼓励没走出来的人去追求旧爱。时而又欣赏很快向前走的人。所谓成熟，因人而异。 恶俗中偶然上演的命中注定与邂逅，我又在浪费生命麻痹自己了。 看到前男友上前争取，当场求婚的时候，心里偷偷难过了一下。这是一个童话，真实或虚幻，美好足矣。 当年我未嫁，你未娶，所以一切都还是可能的，不是么？ 可是爱我的人都在说着MJN的故事。他们爱我，想让我坚定一种信念。 但也正是他们爱我，真的很爱，所以才会不管我说什么做什么，他们就算心疼也还是会抱着我点点头。 人都是活在自己搭织的梦里。时间久了，就变成了现实。 田苏菲。女人骗女人，是一门学问，也是一项生活技巧。 巴塞罗那，还能憧憬多久？泡沫破了，梦也就醒了。
最新评论