再搬家

总觉得有一天blogcn在wordpress的服务器也会被抛弃，所以终于决定带着所有的回忆搬家了。毕竟这里已经不是blogcn了。

It is said that the name Simon means to hear or to be heard. I guess the Simon I know just gets the talent.

We re-contacted for work issues, the last thing I would imagine to discuss with him. Probably from the day I chose finance, Bloomberg became a necessary eventually. But only god knows how it becomes a neck between Simon and me.  He responded quickly with plus tips and follow ups. Sweet as usual. The conversation went on after nearly one-year blank. I couldn't help keep dreaming about him for the following 2 days without memorizing any of a detail but realizing for certain it was him. And all of a sudden, after a little drink, I feel like writing to him, wanna tell him that I miss him just as he did some time after drinking, once.

English has been the only virtually communicating language since 2008. It makes me feel that we were not real. Indeed, we are in 2 different worlds, geographically, physically, and even spiritually. The  most part of the memory is vague and distant just like said "virtual". On the other hand, it feels that he has always been right there where I can turn to as long as I reach my hands out to him. He has the magic to keep me talking, encourage me, and comfort me. The sparkling moments never fade.

I can't wait to see the look on his face while reading my letter. Stick to mail box and cell phone all day and night. But silent still as back to the Chinese new year when he read one of my six letters. I  realized in the end that he is the clever man when he buzzed me HEY 2 days later. I will never forget the only strange question he asked last time and the "hey" this time. The refusal to a direct respond maintained the peace and helped to carry on the relationship as best as we could have. Never a man has been this genius to move on.

Thank god for the acquaintance of this mature.

Quelqu'un, quelque chose toujours apparaissent dans mon rêve, de temps en temps, pour me rappeler ce qui s'est passé dans le passé.

On a pleuré, on s'est embrassé. Nous étions heureux, le passé, le rêve, mais pas dans la réalité. On n'a pas parlé depuis longtems, et on ne sera pas à l'avenir.

Adieu mon amour

故事应该从什么时候说起呢？飞机落地？罗马的铺垫？7月巴黎的劳累？6月底普罗旺斯的期待？还是追溯到09年圣诞节？不知道也道不清。总之不知怀着怎样的心情？我踏上了飞往德国的航班。

应该说很幸运的，第一次坐夜航是去德国。当太阳渐渐隐没在身后，霓虹初上，脚下的城市像一个个星座一样撒落在田间。仿佛我是游走于天庭，俯瞰守护宇宙的天使。经过小小的波澜，一场注定不平凡的旅行就这样开始了。

前三天都是在计划中有条不紊的进行。如想象中一样，不需要我做任何准备，自有人会定行程，买票，拉我坐车，找地方吃饭，一切一切都那么轻松，那么规整。曾经也后悔为什么当初只定了3天的时间，转眼就到了尽头，却仍意犹未尽。没想到，越是开心，转折的打击就越是巨大。于是就那么简单的，在七夕误了航班，另一段不一样的旅程也就这样拉开了序幕。

自小就有很多梦想。在小说中，电视剧中，故事中读到的关于别人艰辛却精彩而充实的生活片断。几年前，这些梦想还都只是幻想，于我的生活，我的性格相去甚远。而如今，随着一场场有心无心的意外却在一件件的完成着。一直耿耿于怀觉得自己过于怯懦，害怕陌生，害怕迷路，害怕一个人。所以只有羡慕别人独自旅行的经历，自己却无法去实现。可慢慢地，习惯了看地图找路以后，忽然有一天发现自己已不再是05年那个不敢一个人坐地铁的小姑娘了。终于有一天，我真的自己背上行囊，装着面包，水，和地图踏上了一个人的路途。往往一个人一手撑伞一手抱着相机，没有人可以帮我把自己框在美景里，却也因此用眼睛记录了很多相机无法记录下来的瞬间。没能在lindau听到心灵的寂静，却也在constanz思索着关于自己的现在和将来。努力的体会海鸥随行的时光，也沉迷在无尽的蝴蝶中。虽然每天清晨出门，6个小时以上都坐在火车上，夜晚才拖着疲惫的身体噶呦噶呦的回来，心里却是满满的激动和满足。

每天在车站看到有一个人张开双臂带着笑颜接我回来，也想到曾经有一个人说在cafe里写字等我下班吃饭，多少会有些唏嘘一个人的寂寞。自己好像又爱无能爱无力了。想要一个拥抱很久了，只是不知道那个人现在在哪儿。他从身后抱住我的时候我觉得自己的身体像07年夏天那个KTV里一样无法动弹。不知道是不是和李在一起的后遗症，始终对于完整的感情有着莫名的道德恐惧。曾经很想能靠着一个人的肩膀小憩一会儿，可多少次地铁火车，我的头始终没办法偏移。坐在熟悉的RER里，有些画面不断的闪过。多少还是在怀念那几天，特别对于我这样一个迷恋过往的人。

回法后屋子还没收拾干净，就先在床头的墙上贴满照片。有那么一页某人骑车走在路上的专辑，把它挂在“不去会死”的下面时刻勉励自己，仿佛这样就能得到无比的安慰和动力。

当茂颖g说要开车去Bretagne的时候一如既往的兴奋。兴奋在于又可以和茂颖g出去玩儿，憋了9个月的心终于可以敞开来撒一下野了。但那时候我并不知道这片并不称为旅游胜地的地方会给我带来那么多的惊喜。

4个小时的火车相比11个小时的飞机或者13个小时的硬座夜车对我来说是无疑小菜一碟。但同行的姐妹们俨然已经开始四肢僵硬身心疲惫了。经过Rennes的时候我在想如果当初捡便宜偷懒的来这个城市念书会是怎么一副情景。无比幸运的，天气并不像预报的那样阴云密布不见天日，而是万里碧空阳光灿烂。在阳光下总是可以保持好心情，愉悦的像在心里唱歌。

Gare Rennes

从Rennes 曲折向北再向西走到法莫道不消魂国的尽头，我们饥肠辘辘的跳上了Brest的站台。Brest 果然是一个丑到不行的城市。其实他的丑只是源于他在二战中完全被摧毁了，所有的建筑都是后来修建的。当欧洲城市失去了历史的厚重，就会变得像国内二线城市一样不堪一击。从火车站取了车我们便欢快的踏上了前往Saint-Mathieu的道路。一路向海边进发的感觉是很好的，道路时起时落，看着眼前辽辽的大海，就知道惊喜就在前方。

相比后来的Pointe du Raz, Saint-Mathieu依然是一个秀美的海角。感谢上天让我遇见了大西洋的灿烂。浪花拍在礁石上吐着白色的泡沫，波光粼粼的海面无限延伸到尽头与天相连。天空像幕布一样碧蓝，只有飞机划过的一道道弧线，像坠落的流星。礁石悬崖的上面铺满了茂盛的草坪和怒放的野花。沿着海岸线Randonée了一段，再折回出发的地方去看已经变成废墟的中世纪教堂。我不记得自己有没有见过中世纪教堂了，但是走进天顶残缺的石质建筑，还是觉得他与那些著名的哥特大教堂相比洗去了众多的修饰和奢华，沉淀了纯粹和历史的厚重。

当大家找厕所准备启程回去的时候，和茂颖g发现了一条小路，绕一个小弯，我们发现了秘密花园。同样是平静碧蓝的大西洋，同样是绿油油的草坪和白色的小野花，画面里还出现了一座小教堂。他小的从正面看过去就像只有一面墙，但却轻易的震撼了我。老爷爷站在门口和老奶奶轻声低语，这幅画面是那么宁静那么和谐。我以为，这就是最完美的乡村生活，最幸福的归宿，也相信这样的一座教堂会是一个小村的中心或是灵魂。他抚慰人们的生离死别，倾听年轻人的困惑忏悔，见证小镇姑娘的婚姻。

Chapelle Saint-Mathieu

恋恋不舍的离开Saint-Mathieu，离就酒店给的check-in deadline已经很近了，不得不马不停蹄的往回赶。这个外表看起来让人再也不想来第二次的城市多少还是给我留下了点印象：一个价格公道但是很不错的旅馆，还有一顿饱满的海鲜大餐。平生第一次吃了生蚝，味道还好，口感OK，没有拉肚子，我很满意。

第二天一大早就要启程上路，这是4天行程中最饱满的一天。途径le Faou 和 Locronan这两个法莫道不消魂国最美小镇之二。到达Faou的时候才9点出头，天有些微凉，整个小镇还没醒过来。镇上似乎只有一间boulangerie，croissant只要9毛钱就可以买一个很大很好吃的。镇子果然很小，从centre ville走两步似乎就要走出小镇了。也许是因为枯水季的缘故，并没有觉得这里有多美。教堂临着河岸，在郁郁葱葱的林荫道尽头，被石头围墙包围着，我想里面都是安静的灵魂。这个画面恐怕是这个村落的核心了。

Le Faou

原本对Le Faou寄予了很高的期望，但并没有得到100%的满足，于是对Locronan便没有太多的要求。在即将进城之前，我只知道这会是一个很小的村子，理应很美。却没想到低头念几行字的功夫车子已经从小镇的边缘开进了centre ville。几十秒的功夫再抬起头，我被眼前的景象震住了。那是青灰石头垒砌的广场，开满了典雅的紫藤。

三声和四声，他们是连在一起的。

过去的48小时里，心情又是不知道多少个大起大落。

我不知道自己会有多少次多少根筋在一刹那搭错。上次温泉回来的时候明明已经想要放弃。生日过后也不想再得瑟。后来又还跟自己说了很多次一把年纪了不要再纠结。可鬼使神差的，我还是没放下，还是会偷偷幻想如果。

我想如果不是那天在班上受了点委屈，晚上喝了点酒，我不会鼓着120分的勇气约他出去。这是我写出来的行为，理论上应该就是不会发生的行为了，可我还是让他发生了。他破天荒的同意了，叫了另外两个朋友。我也许会有一点点介意，一点点害怕，但只要能出去就好了。当他在出发的前一天晚上说只有我们两人去的时候，我再一次心花怒放的从床上跳起来了。

我幻想了除亲热以外所有的可能。却没想到结局还是硬生生的出乎我的意料。24小时里，我们几乎没有交谈。虽然我是个喜欢安静的人，但这样的静与尴尬让人无法承受，想来他应该也是的吧。很想能跟他在山头坐下来看看日落，但是山头除了小冷风再无其他，我不敢拉他坐下来，因为我们无话可说。很想跟他晚上好好夜聊，可是熄了灯他裹着被子转身背对我没了声响。我就那样在背后看着他的影子，几欲张口都咽了回去，大气不敢出，更不敢翻身。很想看他早晨熟睡的样子，可先闹钟很早就醒了的我只能闭着呼吸猜想蒙在被子里的那颗头脸上会挂着怎样的表情。很想和他一边听歌一边走山路缓解尴尬，结果出门前忘了带mp3。就这样我们一前一后的走了1天，鲜有交谈，没有接触。

我明白我们都是不善言辞的人，我也终于彻底了解两个内向的人是不能在一起的，但是我没想明白以前就算两个人吃饭也没到如此尴尬的境地啊。

我想我是被感情所累了。因为在乎所以才一再尝试。因为尝试所以才一再失败。因为失败才会感到累。

不过累总比疼要来的好。如果疼到心里去，又不知道多久才能缓过来了。

愚人节又到了，每年都有那么一天特别疼。

有人说我很单纯 我说是我可以快乐的很简单。

可以因为一个人上线而开心，只是看那个头像闪一下，也许打开窗口也许甚至不去触动，就已经是一种安慰。这是怎样的一种无欲无求？当然不是真的无欲，只是无法求，也怕打扰。

我喜欢叫我冠冠的男人。第一次有人这样叫我应该是在初中，但最初的印象已经模糊，那个人是谁也不是很拿得准了。最遥远的记忆应该是在高中，历史会考后阳阳拿着一个考拉熊站在班门口羞涩的唤我。那时候我们都好青涩，那时候他还会因为分班而躲在桌子下面抹眼泪。

大学里有很多人这样称呼我，这让我感到亲切而温暖。如果一定要为哪个名字特别提及一下，我想那个人会是麦兜。似乎从相识到现在他始终是这样唤我。回味以前的日志，看到他每次都像个男朋友一样的到车站接我，依然很感动。仿佛还能看到他拿着一袋热腾腾的KFC早餐站在站台上笑盈盈的接过我的箱子。他待我的好，或许是李留给我最后美好的回味。

去法莫道不消魂国以后我变成了冠哥，不再是可以撒娇的小冠冠。直到有一天再次有人打出这两个字的时候心底是暖暖的激动。他说他喝了些酒才会说想我了。诚然，我们很久没有聊天了，更不要说是他主动和我打招呼，每次他离开以后我们都鲜有交谈。即便如此，依然觉得自己可以为他疯狂。去唱歌，去打球。所有与他的接触都会让我兴奋。

其实我的这些小小的幸福感在别人看来都是微不足道，但却足以让我在心底满满的热乎很久。生活本身已经复杂的让人焦头烂额了，为什么还要让自己的感情再复杂一点儿呢？

假如还有更多的时间，我想要好好经营和他在一起的可能性。

我想要和他一起去滑冰。最初只是想在后海滑小冰车，然后有一次我们差点儿就一起去滑冰了，再然后我有一张两小时的冰券他同意和我一起去，最后只怕这个愿望从冬天挨到夏天也不能实现了。可从最初的毫无想法到现在,还是希望有机会在冰面上了解他能不能让我安心的把手交给他。

我想要和他一起出游。不用计划周密，不用面面俱到，哪怕艰苦，只要是和他一起就好。我想不出为什么一定要是他，因为有好感所以想要多一些机会在一起，就这样而已吧。不可能骑着自行车跟他环游世界，不可能跟他去川藏青藏，甚至不可能和他去东南亚。然而就连爨底下这个近来一直向往的地方也没勇气跟他说想要一起去。因为一个人的一组照片而神往这个村子。尽管知道这种神往是被镜头蛊惑的虚幻，现实一定会让我失望但还是很想去。尽管自知水平和器材都差了太多，还是想去拍一组照片。

我想拉他的手，想要一个拥抱，想感受他指尖的温度，呼吸他的气息。那天打牌坐在他旁边，有很柔然的洗衣粉的味道。和躺在李怀里的柠檬味不同，我想那是家和妈妈的味道。有那么几秒钟我想我是沉醉在他的气味里了，我想我可以因为这几秒钟喜欢上他。牵手和拥抱，那是我最爱的亲密。我想要知道他是不是能给我想要的安心。

我想我是把自己各种无处释放的感情都寄托在了这样一个人身上，不管我们是否了解并适合彼此，却乐得其所。

我不知今天的失落源于何处。巴萨的失利，还是感情的无果。

满怀期望的半夜爬起来，开心了70分钟，最后还是要面对3分钟翻盘，一个苦涩的结局。梅西第一个单刀没进的时候我拍着大腿快从床上跳起来了。比利亚进球的时候我开始喜欢这个以前觉得长得有点儿凶不像巴萨人的小伙子。梅西好球被吹掉的时候我又C出口了。佩德罗进去拉倒没点球的时候我还不以为然觉得反正领先又控场无所谓不心疼。看瓜帅把比利亚换下去的时候心里咯噔一下。什么时候巴萨变成要用防守守胜利了？虽说往好了想是给小西更多空间，可这实在是一个说不通的解释。真TM不明白大好形势怎么就急转直下了，门将怎么就犯二了。凌晨5点多钟，我躺在床上想起巴萨就心疼。

于是我觉得输球给今天预留了无限的怨气。那时候我的怨气只有一句话碎碎念：怎么就输了呢 输了 输了 输了！！！

3点下班对我来说已经不成为一种诱惑和欣喜。上班打卡下班打卡，多多少少的工作，加班还是提前下班，都是两点一线耗费眼睛肩膀和精神的平淡无奇的重复。我不知道这是强大的适应能力还是瓶子的漠然。在我心里，只还存有一线期望：想拿回照片。

几天前他在qq上说照片冲出来了。我很激动，为了照片。

跟他挑明了窗户纸以后我很坦然，因为无愧于心。可总觉得他嘴上说他会当没看见 大家该吃吃 该喝喝 该干活干活，事实上却在进一步的躲着我。短信石沉大海很久没有回复，这让我很恼火。的确，我很喜欢可以和他有更多的接触，因为就像他所说我们并不了解对方，所以才觉得有接近的必要。毕竟我们不讨厌彼此不是么？可是他却这么飘忽不定，什么意思嘛！！！虽然我在急切的渴望着一份感情让漂泊的心安定下来，但如今的我已经有强大的内心面对各种可能的结局。我们都已经24岁，为什么不能勇敢果断点儿呢？

如果你不想被打扰，请告诉我

在埃及政变18天里天翻地覆和自己愈演愈烈的想要去异乡流浪的当口看到了这个片子。孤寂旅人的艳遇。影和音是并行交织的两条纽带，就像剧中女主角压抑的感情无法言表一样，两条纽带带着我们在动荡的异乡体会伟大的波澜不惊。换一个时间一个心情，我一定不会对这个开罗时光如此爱不释手。

这或许是至今最喜欢的沉闷的电影了。沉闷是因为鲜有对白。大段大段的街头巷尾，招揽生意的出租车，跪在路旁的朝拜，头顶搬运的围着黑纱的妇女，四处贩卖做着女工的孩童，尾随的流氓，带枪封莫道不消魂锁的军队，无尽的沙漠和风化的石头，空旷寺庙里的吟唱，慵懒的水烟，尼罗河上的泛舟，图腾的项链，金字塔的余晖……说他是一部旅游宣传片也不为过。只是这些风情穿插的毫无瑕疵，那么自然。没去过埃及，没去过中东。不知道这是不是如网上评论所说的彻头彻尾。但我将一如既往的保持着对中东这片神秘土地的无限向往，并愈加强烈。

配乐是影片的另一大亮点，进入的恰到好处。我绝对相信语言不是表达的唯一途径。每每欲言又止，欲罢不能的时候，眼神，肢体，音乐，绘画会更加不经意而更加深刻的表达我们的内心。舒缓的配乐悠闲中透着伤感，一如独身行走异域的女主人，心中有着深爱却不在身边，沉浸在突如其来的幸福中却无法触及。一点一滴的空洞烦躁 不安 憧憬 快乐 犹豫 不舍，都在无声中细腻的展示出来了。

 女主角选的好，演的也好。她轻柔的声音听起来那么漫不经心，正如初到开罗的Juliet只是想等丈夫回来团聚，于周遭并不在意。然而当等待变得遥遥无期，她开始沉默，缩在屋子里昏睡，看街上人来人往的生活，羡慕夜幕里波光粼粼河水上的一叶孤舟。直到Tareq解救了这番无助，爱情来的如她的沉稳悄然无声。Bises后的一个吻点亮了一片天，她逃开了却在沙发上笑的像个孩子。可是她仍然守着对丈夫的承诺，于是只能对眼前这个男人说会永远不再相见的想念他。她压抑了对这个连日照顾他的男子的情愫，站在房间里呆呆的盯着阳台上的背影，焦灼的泡两杯茶，后退一步再上前一步仰起脸颊。她的理智，寡言，把剧中这个中年女子的勇敢和隐忍表现的淋漓尽致。

 男主设计的也很巧妙。绅士内敛的当地人，每一句话，一个举动都得体里透着威严。只是太过有教养，不大会追寻自己的幸福，以前是现在也是。第一次觉得两个沉默寡言的人也可以相互配合的如此默契。当他们走向黄昏中的金字塔的时候刹那间鼻子酸了。

 我想，中年危机是不可避免的，七年之痒是一定会有的，偶尔的精神出轨也不一定是大奸大恶。在特定的时空遇到特别的人，心动在所难免。只是守住最后的底线走回来，不是所有人都能做的到。

 如Juliet最后说 I am happy I waited